...χωρίς να του το πεις. Είναι σίγουρο ότι θα σε βάλουν σε πειρασμό, γιατί σίγουρα κάποιες φορές το χρειάζεται. Αφιερωμένο σε όσες θέλουν να τον ξεφορτωθούν, αλλά και σε όσες θέλουν απλώς να γελάσουν.

Ο καλύτερος υπ' αρ. 1: τέλειωνε όλους τους καυγάδες στρέφοντας εναντίον του κάτι προσωπικό που σου έχει εμπιστευτεί, και λέγοντας: "Άντε γ..., καθυστερημένε!".

2. Δώσε του να διαβάσει το ημερολόγιο σου.

3. Μην μασάς τα λόγια σου. Αν σε ρωτήσει, απάντησε: "Ναι καλέ μου, τώρα που το ξαναβλέπω, το πουλί σου είναι το μικρότερο που έχω δει στη ζωή μου".

4. Ξέρεις ότι δεν θα έπρεπε να του τηλεφωνείς πολύ συχνά, οπότε μην ξεχνάς να υπενθυμίζεις στον εαυτό σου: "Είμαι ενήλικη. Είναι ενήλικας. Αρνούμαι να παίζω ηλίθια παιχνιδάκια.

5.Τηλεφώνα του συνεχώς.

6. Όταν δεν απαντά, στείλε του email. Αν δεν απαντήσει ούτε στο email, στείλε του ένα αστείο με φαξ. Αν εξακολουθεί να μην τηλεφωνάει, πέρνα απ' το γραφείο του και κάνε του "έκπληξη" με μια γλυκιά καρτούλα. Αν λείπει απ' το γραφείο, πέρνα απ' το σπίτι του, περίμενέ τον στην εξώπορτα και όταν εμφανιστεί πες του ότι μπορεί να κάνει ό,τι θέλει μαζί σου.

7. Ρώτα τον τουλάχιστον τρεις φορές την εβδομάδα: "Τι θα γίνει με μας;".

8. Αν θες να γίνεις ακόμα πιο σπαστικιά, ρώτα τον με την ίδια συχνότητα: "Λοιπόν, θα μου πεις πού πάει η σχέση μας επιτέλους;".

9. Έχεις εισιτήρια για μια θεατρική παράσταση. Είσαι πεπεισμένη ότι ο άνθρωπός σου λατρεύει το θέατρο. Τηλεφώνησέ του και πες του: "Έχω δύο εισιτήρια για τα "Κατεψυγμένα Αυγά". Όλη η πλοκή έχει να κάνει με την συλλογή των αυγών και η πρωταγωνίστρια επιδίδεται σε ένα καταπληκτικό εικοσάλεπτο μονόλογο για το θέμα!". Σε κάθε περίπτωση, ποτέ μην αγοράσεις εισιτήρια για κάτι πραγματικά ευχάριστο, όπως το ντέρμπι με την αγαπημένη του ομάδα.

10. Μην φοράς και πολύ συχνά τα ψηλοτάκουνά σου στο κρεβάτι.

11. Να είσαι ειλικρινής! Γίνε η πρώτη γυναίκα στην ιστορία που θα πει σ' έναν άντρα με πόσους άλλους ακριβώς, έχει πάει στο κρεβάτι. Μην κλέβεις!

12. Κάθε φορά που λέει ένα αστείο, κοίτα απελπισμένα το ταβάνι, αναστέναξε και πες: "Πολύ αστείο. Χα. Χα".

13. Μέτρα τις μέρες από την τελευταία φορά που τον είδες. Φρίκαρε τελείως για το πόσες μέρες έχουν περάσει από τότε. Την επόμενη φορά που θα βρεθείτε μίλα συνέχεια γι' αυτό και για το ότι μόνο αν σε έβλεπε συχνότερα θα μπορούσε να σε καταλάβει πραγματικά.

14. Μπορεί να μην θέλει να σε καταλάβει καθόλου, αλλά δεν πειράζει. Συνέχισε να του μιλάς για τον εαυτό σου. Τρέξε από πίσω του, άρπαξε τον απ' το μπατζάκι αν χρειαστεί, αλλά με κάθε τρόπο συνέχισε να του μιλάς για τον εαυτό σου.

15. Βάλτον να δείτε μαζί όλα τα επεισόδια του "Χουάνα, η Παρθένα" που έγραψες σε dvd από το Star.

16. Σκέψου το μέλλον. Ζήτα του να σε πάει στις Μπαχάμες για του Αγίου Βαλεντίνου.

17. Αν δεν σε πάει στις Μπαχάμες του Αγίου Βαλεντίνου, πάρε το ελαφρά στην αρχή και αμέσως μετά ξέσπασε σε λυγμούς λέγοντάς του ότι έχει πρόβλημα με τη δέσμευση.

18. Μιλώντας για κλάμα, κλαίγε πάντα μετά το σεξ.

19. Ακόμη καλύτερα, κλαίγε την ώρα του σεξ.

20. Κάνε κακεντρεχείς παρατηρήσεις για τη μητέρα του.

21. Ζήτησε του να σου δανείσει 2500 ευρώ.

22. Όταν σε χαϊδολογάει, κράτα ύφος απόλυτα σοβαρής κυρίας.

23. Την ώρα του πέναλτι που θα κρίνει το πρωτάθλημα, ρώτα τον τι αισθάνεται για τη σχέση σας. Αν δεν σε προσέξει, κλείσε την τηλεόραση και πέτα το τηλεκοντρόλ απ' το παράθυρο.

24. Αφού πετάξεις το τηλεκοντρόλ, είναι βέβαιο ότι θα σου κόψει την καλημέρα, αλλά δεν έγινε και τίποτα. Είναι η τέλεια στιγμή για να του θέσεις ότι έχει "κόμπλεξ κατωτερότητας".

25. Ξέθαψε την πιο ξεχειλωμένη φόρμα που έχεις και φόρα την. Καθημερινά.

26. Και στο κρεβάτι.

27. Κλείσε τα μάτια στις αδυναμίες του. Βεβαίως, αν -κατά λάθος- παρατηρήσεις κάποια αδυναμία, τρίψε την του αμέσως στη μούρη.

28. Αν δείξει την οποιαδήποτε υποψία ενθουσιασμού για τη σοβαρότητα της σχέσης σας, κάνε του έκπληξη με αμέτρητα πανάκριβα δώρα χωρίς κανένα λόγο.

29. Πες του γλυκά: "Διάλεξε: ή το ψοφόσκυλο σου... ή εγώ!".

30. Στέρησε του το σεξ για δύο εβδομάδες.

31. Τον πρώτο μήνα της σχέσης σας, πες το ότι τρελαίνεσαι να πηγαίνετε βόλτα με το τζιπ του με κατεβασμένη την οροφή. Τον δεύτερο μήνα, πες του ότι καμιά φορά σ' αρέσει και να σηκώνετε την οροφή, αλλά θέλεις τα παράθυρα ανοιχτά. Τον τρίτο μήνα, πες του να μαζέψει την οροφή, αλλά να κλείσει τα παράθυρα, αλλιώς να χώσει το βρωμοτζιπ του στον βρομερό του... (καταλαβαίνεις).

32. Μην του επιστρέψεις ποτέ τα 2500 ευρώ.

33. Κάνε λεπτομερή σχέδια για το πώς θα περνάτε μαζί όσο περισσότερο χρόνο γίνεται με τους γονείς σου.

34. Μουρμούρα. Μουρμούρα. Μουρμούρα.

35. Φόρα το αγαπημένο του πουκάμισο χωρίς την άδειά του και χύσε πάνω χυμό βύσσινο, ενώ θα οδηγείς την καινούργια του Mercedes SLK 200 κάμπριο, με την οποία -εντελώς τυχαία- θα πέσεις πάνω στο μπροστινό αυτοκίνητο.

36. Κάνε τον τον απόλυτο και μοναδικό λόγο της ύπαρξής σου.

37. Καθησύχασε τον ότι, εεε, όλοι οι άντρες κάποιες φορές έχουν πρόβλημα στύσης, αλλά εεε, δεν χρειάζεται ν' ανησυχεί, γιατί συζήτησες το πρόβλημά του με τους φίλους του και όλοι, μα όλοι, πιστεύουν ότι είναι ασήμαντο.