Καλησπέρα σας! Είμαι 30 ετών και εδώ και ένα χρόνο παντρεμένη. Έχουμε αποκτήσει ένα μωρό το οποίο είναι 3 μηνών σήμερα. Με τον άντρα μου έκανα σχέση 2 χρόνια πριν και μέσα σε ένα χρόνο παντρευτήκαμε. Η διαφορά ηλικίας μας είναι 6 χρόνια περίπου.
Το πρόβλημα που έχω είναι το εξής. Ο άντρας μου βλέπει καθημερινά ταινίες πορνό, κρυφά εννοείται. Το αντιλήφθηκα κοιτώντας μία μέρα στον υπολογιστή του και είδα το ιστορικό. Δεν αντέδρασα αμέσως. Ήθελα να το επεξεργαστώ στο μυαλό μου, να δω τι φταίει και αν αυτό είναι φυσιολογικό ή όχι. Γνωρίζω ότι μια γυναίκα μετά την εγκυμοσύνη έχει αμφιβολίες για τη θηλυκότητά της, για το σώμα της κτλ. Κοιτώντας τον εαυτό μου και τη συμπεριφορά μου, για να δω αν φταίω εγώ -αν κάνω κάτι διαφορετικό από πριν ή αν είμαι διαφορετική από πριν- δεν βλέπω διαφορά με παλιότερα. Τα κιλά μου τα έχασα σύντομα και δόξα τω Θεώ έλλειψη αυτοπεποίθησης δεν έχω.
Μετά έκανα μια αναδρομή στη σχέση μας και κατέληξα στο ότι ενώ καθημερινά εκφράζουμε την αγάπη μας ο ένας για τον άλλο, δυστυχώς αυτό που έχει εκλείψει είναι η σεξουαλική επαφή. Η συχνή σεξουαλική επαφή. Ένιωσα άσχημα, αμήχανα και πληγώθηκα. Ήξερα όμως ότι το ζήτημα είναι λεπτό και ήθελε σωστούς χειρισμούς για να το συζητήσω χωρίς να τον φέρω σε δύσκολη θέση.
Να τονίσω ότι από τη στιγμή που αντιλήφθηκα ότι βλέπει πορνό καθημερινά, η όρεξή μου να συνευρεθώ μαζί του μειώθηκε αρκετά. Υπήρχαν φορές που μετά που κάναμε έρωτα και εγώ πήγαινα για ύπνο, αυτός έβλεπε ταινίες τέτοιες. Όταν λοιπόν τον ρώτησα, στην αρχή το αρνήθηκε. Μετά μου είπε ότι είναι κάτι σαν συνήθεια που τον ηρεμεί. Ότι το κάνει μηχανικά. Του είπα ότι κατανοώ απόλυτα την ανάγκη και την περιέργεια κάποιου να βλέπει πορνό και ότι είναι κάτι που και εγώ κάνω όχι όμως καθημερινά. Του είπα ότι αυτή η συνήθεια εμένα με βάζει σε σκέψεις, ότι νιώθω αμήχανα και ότι ξέρω πως επειδή του το είπα δε σημαίνει ότι θα σταματήσει.
Του άφησα χρόνο να σκεφτεί ποιος είναι ο λόγος που το κάνει, να «μιλήσει» με τον εαυτό του, να δει τι του λείπει και τι δεν τον καλύπτει και να μου πει όποτε νιώσει αυτός έτοιμος. Να σημειώσω εδώ ότι ουδέποτε υπήρξε από τη μεριά μου κώλυμα στον ερωτικό τομέα. Αυτός είναι και ο λόγος που δε μπορώ να δικαιολογήσω μια τέτοια συμπεριφορά.
Θα ήθελα να μου πείτε τη γνώμη σας, τι να κάνω, πώς να το χειριστώ το θέμα. Υπάρχει κατά τη γνώμη σας πρόβλημα εθισμού που χρήζει εξειδικευμένης μεταχείρισης; Θεωρώ ότι είναι χρόνια συνήθεια που δύσκολα κόβεται από τη μία, από την άλλη όμως δε μπορώ και εγώ να λειτουργήσω ερωτικά.
Ευχαριστώ εκ των προτέρων.
Γίνε φίλος της θείας Λουκίας και στο FaceBook
Είναι λογικό να εισπράττεις ως απόρριψη τη συμπεριφορά του άντρα σου και να έχεις χάσει την όρεξη σου για σεξ, αλλά δεν χρειάζεται να το παίρνεις τόσο προσωπικά, με την έννοια ότι η συμπεριφορά του δεν έχει να κάνει μαζί σου, αλλά με το πώς έχει συνηθίσει να αντιμετωπίζει εκείνος τη σεξουαλικότητα του.
Όπως είπες και μόνη σου, η συστηματική παρακολούθηση πορνό είναι πράγματι μια συνήθεια που δύσκολα κόβεται γιατί προσφέρει μια άμεση και εύκολη ανακούφιση από την σεξουαλική ένταση, χωρίς τη συναισθηματική εμπλοκή που απαιτεί η ερωτική επαφή με έναν άλλον άνθρωπο. Ταυτόχρονα, η ερωτική ικανοποίηση βασίζεται πολύ στη συνήθεια κι αυτό περιπλέκει τα πράγματα, αφού όταν μάθουμε να ικανοποιούμαστε με έναν συγκεκριμένο τρόπο είναι δύσκολο να πάρουμε ικανοποίηση από κάτι διαφορετικό χωρίς προσπάθεια και επιμονή.
Επίσης, το γεγονός ότι η σεξουαλική έκφραση είναι γενικότερα μια αποδεκτή δραστηριότητα για τους ενήλικες κάνει ακόμη πιο δύσκολη τη συνειδητοποίηση του προβλήματος από τα άτομα που πάσχουν από εθισμό στην πορνογραφία. Ωστόσο, όπως συμβαίνει και με τους άλλους εθισμούς μπορούμε εύκολα να καταλάβουμε ότι κάτι δεν πάει καλά αν προσπαθήσουμε να αποστερήσουμε το άτομο από το αντικείμενο του εθισμού του.
Απ' ότι μου λες λοιπόν, φαίνεται ότι ο άντρας σου είναι ήδη εθισμένος στο πορνό και αυτό έχει πλέον βάλει σε λειτουργία έναν φαύλο κύκλο στην σεξουαλική σας ζωή (χρήση πορνό – απώλεια ενδιαφέροντος για πραγματικό σεξ – ξανά χρήση πορνό - κ.ο.κ.) ο οποίος απειλεί να καταστρέψει τη σχέση σας.
Όμως, εφόσον έχετε γενικότερα μια ικανοποιητική ψυχική επαφή, δεν πρέπει να το βάλεις κάτω. Ήδη το γεγονός ότι εντόπισες το πρόβλημα και τον υποχρέωσες να το αναγνωρίσει κι ο ίδιος είναι πολύ σημαντικό, αλλά εξίσου σημαντικό είναι να κατανοήσεις και η ίδια την όλη κατάσταση ώστε να μπορέσεις να τη χειριστείς με τον καλύτερο δυνατό τρόπο.
Επειδή δεν μου δίνεις στοιχεία για την ερωτική σας ζωή τον πρώτο καιρό της σχέσης σας, πιθανολογώ ότι το πρόβλημα παρουσιάστηκε μετά τη γέννηση του παιδιού σας. Ίσως εκείνος να έκανε και παλιότερα χρήση ερωτικών βίντεο σε μικρότερο βαθμό, αλλά η συνήθεια αυτή να επιδεινώθηκε κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης και τον πρώτο καιρό μετά τη γέννηση του παιδιού σας, όπου είναι αναμενόμενο να σημειώθηκε μια κάμψη στην ερωτική σας ζωή.
Παράλληλα, η απόκτηση παιδιού, πέρα από τις πρακτικές αλλαγές που επιφέρει στη καθημερινότητα ενός ζευγαριού, πολλές φορές προκαλεί και μια κρίση ταυτότητας στους άντρες, οι οποίοι βρίσκονται αντιμέτωποι με τις ευθύνες μιας πρωτόγνωρης κατάστασης και προσπαθούν να προσαρμοστούν σε έναν νέο ρόλο ο οποίος δεν είναι τόσο ξεκάθαρος, όπως εκείνος της γυναίκας-μητέρας.
Ο συνδυασμός αυτών των δύο συνθηκών εύκολα μπορεί να οδηγήσει έναν άντρα στο "καταφύγιο" της πορνογραφίας, η οποία του προσφέρει άμεση εκτόνωση τόσο στις ερωτικές του ανάγκες, όσο και στο εσωτερικό άγχος του, καθώς επιβεβαιώνει με αντανακλαστικό τρόπο τον ανδρισμό του (εξ ου κι αυτό που σου είπε ο δικός σου ότι "είναι μια συνήθεια που τον ηρεμεί").
Ελπίζω ότι αυτή η ανάλυση θα σε βοηθήσει να δεις το ζήτημα πιο ψύχραιμα και πρακτικά, ώστε να μην πληγώνεσαι από τη συμπεριφορά του άντρα σου, να μπορέσεις να διατηρήσεις την ψυχραιμία σου και να τον βοηθήσεις να ξεπεράσει το πρόβλημα.
Από εκεί και πέρα και δεδομένου ότι ο σύζυγος σου είναι πρόθυμος να συνεργαστεί προκειμένου να επαναφέρετε την ικανοποίηση στη σεξουαλική σας ζωή, είναι εξίσου σημαντικό να διατηρήσετε ανοιχτά τα κανάλια της επικοινωνίας στο συγκεκριμένο θέμα, χωρίς περιττές αλληλοκατηγορίες και να προσπαθείτε να παίρνετε χαρά και ικανοποίηση ως ζευγάρι όσο πιο συχνά γίνεται, τόσο μέσα από το σεξ, όσο και από άλλες κοινές δραστηριότητες.
Παράλληλα, εκείνος θα πρέπει να προσπαθήσει συνειδητά να κόψει τις ερωτικές αναζητήσεις του μέσω ίντερνετ και γενικότερα να περιορίσει τον χρόνο που χρησιμοποιεί το διαδίκτυο. Το να μεταφέρει το κομπιούτερ σε χώρο κοινής χρήσης, ώστε να είναι σε κοινή θέα και να κρατάει ημερολόγιο των "ύποπτων" αναζητήσεων του, βοηθάει πολύ τόσο στη συνειδητοποίηση όσο και στον (αυτο)έλεγχο της συμπεριφοράς του. Όμως αν διαπιστώσετε ότι αυτά τα μέτρα δεν φέρνουν αποτέλεσμα, τότε θα πρέπει να εκτιμήσετε το ενδεχόμενο του να συμβουλευτείτε κάποιον ειδικό ψυχοθεραπευτή, ο οποίος θα βοηθήσει τον άντρα σου, αλλά και εσένα να ξεπεράσετε την κατάσταση μεθοδικά και αποτελεσματικά.
Πάνω απ' όλα όμως, μην αφήνεις αυτή την ιστορία να σε καταβάλει και να κλονίσει την εμπιστοσύνη σου στον γάμο σας. Το πρόβλημα είναι περισσότερο κοινό απ' ότι νομίζεις στα σύγχρονα ζευγάρια, αλλά φαίνεται ότι εσείς οι δύο έχετε το πλεονέκτημα μιας υγιούς επικοινωνίας, η οποία είναι το κλειδί για την αντιμετώπιση ακόμη και των σοβαρότερων κρίσεων σε μια σχέση. Συνεχίστε έτσι, λοιπόν και όλα θα λυθούν...
