Σας παρακαλώ θα ήθελα την βοήθειά σας. Χώρισα από τον πατέρα της κόρης μου όταν εκείνη ήταν 10 μηνών επειδή ανακάλυψα ότι είχε ομοφυλοφιλικές σχέσεις με αγνώστους. Σήμερα η κόρη μου είναι 7 χρονών και πριν από ένα μήνα έμαθε ότι σε 2 μήνες θα αποκτήσει αδελφάκι και ότι ο μπαμπάς της θα παντρευτεί την μαμά του παιδιού. Εγώ δεν έχω σύντροφο και αισθάνομαι μεγάλη πικρία που εκείνος καταφέρνει να εξαπατάει γυναίκες και δεν είναι μόνος του ενώ εγώ που έχω τόσα να προσφέρω είμαι μόνη μου.
Επιπλέον καλούμαι να αντιμετωπίσω πότε τον ενθουσιασμό του παιδιού μου για το αδελφάκι (μου είναι δυσβάσταχτος και δεν τον αντέχω) και πότε τη στεναχώρια της και την απελπισία της για την ίδια κατάσταση (δεν ξέρω πώς να την βοηθήσω για να ξεπεράσει τη στεναχώρια της, τι βιβλία να διαβάσω;). Εννοείται ότι δεν έχω ανακοινώσει την ομοφυλοφιλία του και ότι δεν τον κακολογώ στο παιδί μου. Πώς μπορώ να βοηθηθώ για να αισθανθώ καλύτερα και να βοηθήσω το παιδί μου να ξεπεράσει τα αρνητικά συναισθήματά της;
Γίνε φίλος της θείας Λουκίας και στο FaceBook
Μαρία μου, η αμφιθυμία της κόρης σου ως προς την έλευση του μωρού είναι ως επί τω πλείστον φυσιολογική -δηλαδή θα μπορούσε να εκδηλωθεί σε οποιοδήποτε παιδί- καθώς μέσα της παλεύει με το φόβο ότι μπορεί να χάσει την αγάπη του πατέρα της και με την χαρά ότι θα αποκτήσει κι εκείνη ένα αδελφάκι, όπως πιθανόν να έχουν οι φίλες της κι έτσι να μην νιώθει πια ότι υστερεί απέναντι τους.
Πολύ σημαντικό ρόλο στην εξέλιξη αυτής της μάχης θα παίξει η στάση του πατέρα της και της καινούργιας του γυναίκας. Ως προς αυτό δεν μπορείς να κάνεις κάτι περισσότερο από το να τους ενημερώσεις για τις αγωνίες της κόρης σου, ελπίζοντας να ευαισθητοποιηθούν, να συνεχίσουν να την περιβάλλουν με αγάπη και να της φερθούν με τρόπο που να την επιβεβαιώνει και να την καθησυχάζει.
Ωστόσο, εξίσου σημαντικό ρόλο παίζει και η δική σου στάση απέναντι στον πρώην σου, η οποία να είσαι σίγουρη ότι γίνεται αντιληπτή διαισθητικά από την κόρη σου και ενισχύει την ανασφάλεια της.
Ως προς αυτό οπωσδήποτε έχεις πολύ μεγαλύτερο έλεγχο, αφού μπορείς να δουλέψεις περισσότερο με τα συναισθήματα σου και στη συνέχεια να βοηθήσεις την κόρη σου να ερμηνεύσει, να επεξεργαστεί και να διαχειριστεί πιο αποτελεσματικά και τα δικά της συναισθήματα. Μ’ αυτόν τον τρόπο θα βγείτε και οι δύο κερδισμένες από μια κατάσταση που μπορεί εκ πρώτης όψεως να μοιάζει εις βάρος και των δυο σας, αφού τα οφέλη από αυτή τη εξέλιξης θα επηρεάσουν και τις δυο σας θετικά στο πως θα αντιμετωπίζετε γενικότερα τη ζωή και την πραγματικότητα.
Φυσικά, αυτές είναι διαδικασίες που χρειάζονται χρόνο, επιμονή και υπομονή και δεν μπορούν να φέρουν αποτέλεσμα απλά με μια-δυο κουβέντες ή με «μαγικά» κόλπα.
Σ’ αυτό το πλαίσιο ωστόσο, ένα σημαντικό σημείο που πρέπει να εξετάσεις άμεσα είναι η αντίληψη σου για την προσωπική ευτυχία, την επιτυχία και τις σχέσεις, καθώς με βάση αυτά που μου λες καταλαβαίνω ότι διατηρείς ένα πολύ επιφανειακό κριτήριο που δεν σε βοηθάει να προχωρήσεις στη ζωή σου.
Πιο συγκεκριμένα, φαίνεσαι να ζηλεύεις τον πρώην σου «που δεν είναι μόνος του» λες και η δική του «ευτυχισμένη» προσωπική ζωή με κάποιο τρόπο πλήττει τη δική σου προσωπική ευτυχία. Καταλαβαίνω βέβαια ότι κρύβεις μέσα σου πολύ θυμό για το γεγονός ότι ένιωσες εξαπατημένη από εκείνον. Όμως από τη στιγμή που χώρισες, εξαρτάται αποκλειστικά και μόνο από εσένα το πώς θα διαχειριστείς αυτόν τον θυμό και πώς θα προχωρήσεις στη ζωή σου και με ποιον. Ο πρώην σου δεν έχει καμιά σχέση πλέον με τη δική σου μοναξιά, πόσο μάλλον που έχουν περάσει ολόκληρα έξι χρόνια από την εποχή του διαζυγίου σας.
Εξάλλου, το γεγονός ότι εκείνος πρόκειται να γίνει πατέρας για δεύτερη φορά δεν σημαίνει ότι είναι ένας επιτυχημένος και ολοκληρωμένος άνθρωπος από συναισθηματική άποψη. Σημαίνει απλά ότι είναι πιο δραστήριος στον ερωτικό τομέα από εσένα. Ταυτόχρονα όμως, μπορεί να νιώθει κι εκείνος μεγάλη μοναξιά μέσα του, κάτι πολύ πιθανό ιδιαίτερα αν έχει αποφασίσει να κρύψει τον σεξουαλικό του προσανατολισμό και από τη νέα του σύντροφο. Άρα, η υποτιθέμενη υπεροχή του απέναντι σου βασίζεται μόνο στα «σημεία» (νέα σύντροφος, δεύτερο παιδί) αλλά όχι στην ουσία των πραγμάτων (ειλικρινής, βαθιά και ικανοποιητική ερωτική σχέση).
Το γεγονός ότι δεν έχει παντρευτεί ακόμα τη μητέρα του μωρού επιβεβαιώνει αυτή την υπόθεση και δείχνει ότι πρόκειται για έναν γάμο που θα τελεστεί υπό την πίεση των καταστάσεων και όχι αυθόρμητα, όπως θα συνέβαινε αν επρόκειτο για έναν ενθουσιώδη έρωτα.
Ελπίζω να έχεις αρχίσει ήδη να καταλαβαίνεις μέχρι εδώ ότι δεν έχεις τίποτα να ζηλέψεις από τις εξελίξεις στην προσωπική ζωή του πρώην σου και κανέναν λόγο να νιώθεις άβολα με την επικείμενη γέννηση του δεύτερου παιδιού του. Από εκεί και πέρα, υπάρχουν πολλές τέτοιες εσωτερικές περιπλανήσεις που μπορείς να κάνεις προκειμένου να απελευθερωθείς από τις αρνητικές εμπειρίες του παρελθόντος και να χαράξεις ένα καινούργιο μέλλον για σένα και για την κόρη σου.
Σ’ αυτή την κατεύθυνση θα σε βοηθήσουν πολύ τα βιβλία «Η Τέχνη της Αγάπης» του Έριχ Φρομ, το οποίο θα σε βοηθήσει να ξεδιαλύνεις μέσα σου πολλές έννοιες γύρω από τις σχέσεις κάθε μορφής αλλά ιδιαίτερα τις ερωτικές, καθώς και το «Μεγαλώνοντας μέσα στην Ελληνική Οικογένεια» του Ματθαίου Γιωσαφάτ, το οποίο επίσης θα σε βοηθήσεις να καταλάβεις καλύτερα τον εαυτό σου αλλά και την ψυχολογία της κόρης σου. Οφείλω να προειδοποιήσω βέβαια, ότι δεν πρόκειται για εύπεπτα αναγνώσματα, αλλά είναι σίγουρα ωφέλιμα μέχρι και -θα τολμούσα να πω- απαραίτητα στον καθένα που ψάχνει κάποιες βαθύτερες απαντήσεις για τα ζητήματα των προσωπικών σχέσεων.
Ωστόσο, αν ψάχνεις για έτοιμες λύσεις-φασόν καλύτερα να επιλέξεις κάποια από τα δεκάδες βιβλία αυτοβοήθειας που κυκλοφορούν στο εμπόριο από τα οποία δεν μπορώ να πω ότι ξεχωρίζω κάποια συγκεκριμένα.
Σου εύχομαι καλή δύναμη και καλή ανάγνωση!
