Μας λένε γκρινιάρες, ωραιοπαθείς, ονειροπόλες, πολυέξοδες, κουτσομπόλες και άλλα τόσα... κοσμητικά. Έλα όμως που οι άντρες στη σημερινή εποχή έχουν τόσα κουσούρια και ιδιαιτερότητες που τα γυναικεία πταίσματα περνούν απαρατήρητα. Αυτό που πρέπει να γνωρίζεις λοιπόν είναι το τι σόι άντρας είναι ο δικός σου, σε ποιό τύπο κατατάσσεται και ποιούς ιδιαίτερους χειρισμούς χρειάζεται για να ζήσετε ευτυχισμένοι μαζί!
1. Ο άντρας... του καθρέφτη: Κολλημένος με την πάρτη του:
Έχετε ραντεβού στις 10 και φτάνει σπίτι σου στις 11. Περνάτε από βιτρίνα και σταματά για να φτιάξει το μαλλί. Ακόμα και στο γάμο σας, εκείνος θα έρθει μετά από εσένα, γιατί δεν του έστρωνε το κοστούμι ή η φράντζα. Τελευταίες έρευνες, αποδεικνύουν ότι όλο και περισσότεροι άντρες υποφέρουν από σύνδρομο του Νάρκισσου και έχουν καταλήξει να αργούν περισσότερο να καλλωπιστούν σε σχέση με τη μέση γυναίκα.
Το συν: το αγόρι αυτό δεν θα παραπονεθεί ποτέ για το πόσες ώρες σε περίμενε μέχρι να ετοιμαστείτε να βγείτε. Ίσα ίσα, που θα ετοιμάζεστε παρεούλα και ο ένας θα φτιάχνει το μαλλί του άλλου.
Το πλην: δυστυχώς, αντί να περιμένεις εσύ ένα κομπλιμέντο για το νέο σου χτένισμα, θα πρέπει να τον ανεβάζεις διαρκώς για την δική του εμφάνιση.
Η πιθανή κατάληξη: κινδυνεύεις να επιθυμήσεις και πάλι τον πρώην σου που έκανε μπάνιο μια φορά το μήνα, ο οποίος σημειουμένου κυκλοφορούσε με την οδοντογλυφίδα στο στόμα Για να μην φτάσεις στο τραγικό αυτό σημείο, εξήγησέ του, πως το κορίτσι της σχέσης είσαι εσύ και πως καλά θα κάνει να πάρει τα χέρια του και να μην ξανακουμπήσει το σεσουάρ για τα μαλλιά σου. Αν θέλει να πιάσει κάτι, διαθέτεις αρκετά θελκτικά σημεία στο κορμάκι σου που αποζητούν το άγγιγμα του.
2. Ο άντρας... φούσκας: Ο Μίστερ Σφίχτης
Ο τύπος αυτός, Δευτέρα με Σάββατο κάνει υπερωρίες στο γυμναστήριο και την Κυριακή συντήρηση στο σπίτι. Εννοείται πως τα εστιατόρια είναι άγνωστο μέρος για εσάς, αφού τρέφεται με ρίζες, βραστά και κάτι χάπια, που λέει πως είναι πρωτεΐνες! Στην πλαζ ντρέπεσαι να κυκλοφορείς στο πλευρό του, αφού έτσι και δει κάποιον πιο φουσκωτό, τρελαίνεται και ξεσπά πάνω σου, για τα 2 -3 κιλά που έχεις βάλει. Ακόμα και στις τρυφερές σας στιγμές, αγκαλιά δεν μπορεί να σε πάρει, γιατί με τόση γυμναστική τα πτερύγια (ωμοπλάτες) του δεν λένε να κλείσουν.
Το συν: στο πλάι του άντρα αυτού αισθάνεσαι μια κάποια ασφάλεια. Και να σας επιτεθεί κάποιος (αν τολμήσει) με τέτοια μπράτσα, θα τον κάνει σκόνη ο καλός σου.
Το πλην: αν πάρεις δύο κιλάκια, κινδυνεύεις να σε χωρίσει. Άσε που με τόσα βραστά, θα επιθυμείς τις εποχές που έτρωγες τηγανητά και σουβλάκια με τον πρώην σου τον κιλαρά.
Η πιθανή κατάληξη: στην αρχή, θα έρθουν τα όνειρα που θα απειλείς να τον ξεφουσκώσεις με μια καρφίτσα στο χέρι. Μετά θα σε τρέχει σε Αμερικές και Ασίες για διαγωνισμούς bodybuilding και στο τέλος θα τον παρατήσεις για ένα αγόρι με πιασίματα, που θα βάζει το κορμί σου πάνω από το δικό του.
3. O άντρας... Σκρουτζ: τσιφούτης μέχρι το κόκκαλο
Καθημερινά, το αγόρι αυτό θα σου θυμίζει γιατί δεν έπρεπε να έχει υπάρξει ποτέ το φεμινιστικό κίνημα. Ακόμα και σπίτι του όποτε παραγγέλνετε, την πίτσα μισή μισή θα την πληρώσετε. Σε προειδοποιώ: μην βάλεις χέρι στην τσέπη του, γιατί θα σε τσιμπήσουν τα καβούρια.
Το συν: δεν υπάρχει περίπτωση να ξεμείνετε ποτέ από λεφτά. Ο άντρας αυτός, έχει κάνει το κομπόδεμά του και θα συνεχίσει να το κάνει μέχρι τα βαθιά γεράματα.
Το πλην: ταξίδια, δείπνα σε εστιατόρια και έξοδοι θα είναι γεγονότα που θα απολαμβάνεις με το δελτίο παροχής: γιορτές αργίες, Χριστούγεννα και Πάσχα.
Η πιθανή κατάληξη: ένα κρύο πρωί θα του ζητήσεις 2 ευρώ για να πάρεις εισιτήριο. Εκεί θα κάνετε τεράστιο καυγά για το πόσο πολυέξοδη είσαι και οι δρόμοι σας θα χωρίσουν. Αν πάλι αντέξεις τη φιλαργυρία του, κινδυνεύεις να του ζητάς 1 ευρώ για να πάρεις καλσόν και να μην στο δίνει.
Από την Κατερίνα Πατούλια ([email protected])
