Υπάρχουν κάποιοι άντρες που σέβονται τα γυναικεία θέλω, ενώ υπάρχουν κι άλλοι που πιστεύουν πως κατέχουν 100% τον τρόπο που σκεφτόμαστε. Ταυτόχρονα, υπάρχουν και κάποιοι που απλά δεν θα καταλάβουν ποτέ τι θέλουμε και τι έχουμε μέσα στο κεφάλι μας. Όμως, σε όποια κατηγορία κι αν ανήκει ο δικός σου, υπάρχουν κάποιες συγκεκριμένες γυναικείες τακτικές και σκέψεις που δεν μπορεί να χωρέσει κανένα αρσενικό μυαλουδάκι. Ωστόσο, η ελπίδα πεθαίνει τελευταία, γι' αυτό δεν χάνεις τίποτα να του εξηγήσεις όλα εκείνα που δύσκολα θα μπορέσει να κατανοήσει από μόνος του!
1. Θέλεις κι άλλα: απλά και μόνο επειδή διαθέτουμε μια άσπρη τσάντα, ένα μαύρο κοντό φόρεμα ή ένα ζευγάρι μπότες, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν χρειαζόμαστε ακόμα ένα. Κι αν σε πει σπάταλη, θύμησέ του πως ούτε και συ καταλαβαίνεις την χρησιμότητα των 100 διαφορετικών παιχνιδιών για το PRO.
2. Ποιό ποδόσφαιρο; To να πρέπει να κάνουμε τις χαρούμενες παρακολουθώντας ένα παιχνίδι ποδοσφαίρου μαζί του, μοιάζει με το να του βάφεις τα νύχια κι εκείνος να το δέχεται αδιαμαρτύρητα. Είναι απλά ενάντια στους κανόνες της φύσης (εκτός κι αν βγαίνεις με το Δημήτρη Κοργιαλά).
3. Η λίστα. Όχι, λατρεμένο αγόρι της αναγνώστριας μας: η Αντζελίνα Τζολί ή η Σκάρλετ Γιόχανσον δεν θα σου καθίσει μόλις τη συναντήσεις. Αν ο αγαπημένος σου θέλει να διατηρεί μια λίστα με γυναίκες με τις οποίες θα αποδεχόσουν να σε απατήσει, πρέπει να θέσει ρεαλιστικούς στόχους. Γι' αυτό κι εγώ έβγαλα το Μπραντ Πιτ απ' τη δική μου λίστα, και τον αντικατέστησα με τον εργένη και κάτοικο Λονδίνου, Ρόμπερτ Πάτινσον. Τη συγκεκριμένη αλήθεια με τους ρεαλιστικούς στόχους, μπορείς να την αποκρύψεις από τον αγαπημένο σου, γιατί η Κατερίνα Στικούδη είναι μόνη και καραδοκεί από κλαμπ σε κλαμπ. Κρίμα να την βάλει στη λίστα του!
4. Πρόταση γάμου: αν η πρόταση γάμου που θα σου κάνει δεν είναι το ίδιο φανταζί με αυτή της κολλητής ή της εχθρού, δεν θα τον συγχωρήσεις ποτέ. Αν εκείνος νομίζει ότι ένα νταχτυλίντι από τελεμάρκετινγκ και το γονάτισμα είναι αρκετό, πλανάται πλάνη οικτρά!
5. Τι το βάζω το στριγκάκι; Αντίθετα με τα δικά του μποξεράκια -που παλαιότερα του τ' αγόρασε η μαμάκα και τώρα του τα κάνεις δώρο εσύ- τα δικά σου πανάκριβα εσώρουχα δεν πρέπει να περνούν απαρατήρητα. Ας βάλει γυαλιά, ας προσποιηθεί ότι του αρέσουν, όπως και να έχει, ένα κομπλιμέντο για το νέο σέξι στριγκάκι σου, είναι απαραίτητο. Τέτοια θυσία (ξέρεις τι είναι να σε κόβει η αλυσίδα ή να σε γαργαλάει του πούπουλο;), αξίζει ανταμοιβή!
6. Θα το στρώσεις το κρεβάτι: δεν χρειάζονται εξηγήσεις. Ναι θα ξανακοιμηθούμε εκεί. Ναι θα το ξαναξεστρώσουμε. Ωστόσο: στρώσε το ρημαδοκρεβάτι έστω μια φορά! Και βάλε και ένα τριαντάφυλλο πάνω στο μαξιλάρι μας. Ναι και αυτό θα μαραθεί, αλλά βάλτο!
7. Οι φίλες του Facebook: το να κάνει φίλη του τη Σάρα και τη Μάρα στο Facebook απλά για να μην την πικράνει, δεν είναι επαρκής δικαιολογία. Καλύτερα να βαφτίζει όλες εκείνες τις δεύτερες ξαδέρφες και όχι παλιές συμμαθήτριες.
8. Και το δάκρυ κορόμηλο: πώς γίνεται ν' αντιγράφει τις πιο άκυρες συμβουλές των γυναικείων περιοδικών. Όχι δεν θέλουμε να τον βλέπουμε να κλαίει, ότι κι αν προτάσσει η μόδα. Τον άντρα τον προτιμούμε μαλλιαρό, σκληρό και ουχί κλαψιάρη.
9. Πεινάει κανείς; Θα επικρατήσουμε την προσπάθεια να μαγειρέψεις αλλά επειδή πέταξες τυχαία δέκα υλικά στην κατσαρόλα, δεν σημαίνει ότι είσαι και ο Έκτορας Μποτρίντι.
10. Πονάς εσύ, πονάω κι εγώ: κάποτε, κάποιος (άντρας σίγουρα) υποστήριξε πως οι πόνοι της γέννας μοιάζουν με δυνατά χτυπήματα στα μπαλάκια (όρχεις) για όση ώρα διαρκεί ένας τοκετός. Ναι, καλά!
11. Ξανθιές ή μελαχρινές: ότι και να πιστεύει, η γυναικεία εξυπνάδα δεν μετριέται με τους βαθμούς ντεκαπάζ. Ούτε όλες οι ξανθιές είναι χαζές, ούτε και όλες οι καστανές πανέξυπνες.
12. Κοιλιακοί - πέτρα: όλες μα όλες αναρωτιόμαστε γιατί ιδρώνετε στα γυμναστήρια βρε αγόρια. Καλύτερα να μην είχε εκείνος τους κοιλιακούς πέτρα, να μην αισθανόμαστε κι εμείς άσχημα για τα παχουλά μας μπουτάκια.
Από την Κατερίνα Πατούλια
