Κι όμως, κάποτε αυτό που έμοιαζε πολύ οδυνηρό ή αδύνατο να συμβεί –δεν ήθελες να τον δεις ούτε ζωγραφιστό– ανατρέπεται. Η ζωή σάς φέρνει πάλι κοντά! Νιώθεις δισταγμό, αμηχανία αλλά και μια κρυφή χαρά. Τώρα που τα συναισθηματικά φορτισμένα σύννεφα έχουν διαλυθεί, ανακαλύπτεις πως αυτόν τον άνθρωπο τον νοιάζεσαι και αναρωτιέσαι: «μπορούμε άραγε να είμαστε φίλοι;».
Όμορφες σκέψεις, αλλά σχεδόν αδύνατες το πρώτο διάστημα μετά το χωρισμό. Αν σε ενδιαφέρει να προχωρήσεις τη σχέση σου με τον «πρώην» σε ένα άλλο επίπεδο, καλό είναι να έχεις υπόψη σου μερικά πράγματα! Ιδού λοιπόν:
1. Δώσε χρόνο
Αν χωρίσατε πρόσφατα και ονειρεύεσαι να είσαι φίλη με τον πρώην, πρόσεξε πολύ. Προϋπόθεση για την επιτυχία του «εγχειρήματος» αποτελεί η αποποίηση των όποιων ονείρων και ελπίδων έτρεφες για μια κοινή ζωή με αυτόν τον άνθρωπο.
Δοκίμασε οπωσδήποτε μια περίοδο αποχής από τον συγκεκριμένο άντρα, και μάλλον και από οποιονδήποτε άλλο, για να καταλαγιάσει η σκόνη και να ξεκινήσεις μια ξεκάθαρη φιλική σχέση.
2. Πρώτα αφουγκράσου
Αν έχει περάσει πολύς καιρός από τότε που χωρίσατε, κατά τη διάρκεια του οποίου συνειδητοποίησες το «μερίδιο» ευθύνης που σου αναλογούσε στο ότι η σχέση δεν πήγε καλά, τότε προχώρα αργά! Θα χρειαστεί να αφουγκραστείτε ο ένας τον άλλο για να επανατοποθετηθείτε σε νέο, φιλικό πλαίσιο που να δίνει ασφάλεια και στους δυο σας.
Δοκίμασέ το: Εφόσον έχεις «προχωρήσει» και δεν θέλεις να σε βλέπει κάτω από το παλιό πρίσμα, κάνε το ίδιο και γι’ αυτόν. Συγκράτησε παρορμήσεις και επίτρεψε ένα ήρεμο και σταδιακό διάστημα γνωριμίας και επανασύνδεσης.
3. Παιδικές ελπίδες
Αν έχετε από κοινού παιδιά, τότε φροντίστε τα μηνύματα που τους στέλνετε! Λάβε υπόψη πως το όνειρο των περισσότερων παιδιών είναι να δουν τους γονείς τους να ξανασμίγουν. Προετοιμάσου να επαναλάβεις ήρεμα και πολλές φορές πως ως ζευγάρι ήσασταν δυστυχισμένοι, ενώ τα πάτε πολύ καλύτερα ως φίλοι και ζώντας χωριστά. Κυρίως, μη βιαστείτε αν ο άλλος έχει νέο σύντροφο. Αν για εσένα αυτό είναι δύσκολο, τότε για τα παιδιά, που πιο δύσκολα ελέγχουν τα συναισθήματά τους, μπορεί να είναι ακόμα δυσκολότερο.
Δοκίμασέ το: Όποια κι αν είναι η ηλικία των παιδιών σας, χρειάζεται ειδική προσέγγιση. Επομένως, μη διστάσεις να αναζητήσεις επαγγελματική βοήθεια από σύμβουλο ψυχικής υγείας, έτσι ώστε από αυτή την επανασύνδεση να βγουν όλοι κερδισμένοι.
4. Ξεχάστε τα παλιά
Όταν οι φιλικές σχέσεις γίνονται κοντινές, αναπόφευκτα βλέπει κανείς πολλά από αυτά που παλιά τον ενοχλούσαν. Ό,τι κι αν σε εκνεύριζε παλιά, τώρα φρόντισε να ελέγχεις τις αντιδράσεις σου. Αντιμετώπισε το θέμα σαν μια νέα κατάσταση και λάβε τα μέτρα σου, ώστε να μη σε αγγίξει το θέμα. Δείξε ανοχή στα κουσούρια του –όπως θα έκανες για κάποιον άλλο φίλο–, ενώ παράλληλα φρόντισε τον εαυτό σου. Αν, για παράδειγμα, είναι ασυνεπής στα ραντεβού, μην τον περιμένεις. Μπες στο σινεμά και μην το κάνεις καν θέμα.
Δοκίμασέ το: Υπενθύμισε στον εαυτό σου πως το όποιο ελάττωμά του (π.χ. ασυνέπεια, ακαταστασία, αναποφασιστικότητα) είναι δικό του πρόβλημα και όχι πια δικό σου. Αν δυσκολεύεσαι, θυμήσου ότι «καλύτερα μακριά και αγαπημένοι» και πράξε ανάλογα ορίζοντας την απόσταση.
5. Βάλε το παρελθόν στη θέση του
Έχετε πλησιάσει ο ένας τον άλλο αρκετά και νιώθετε άνετα και ασφαλής. Τώρα ίσως είναι η ώρα να εξηγήσεις συναισθήματα και αντιδράσεις του παρελθόντος, ταπεινά, χωρίς εμπάθειες, σαν δύο άνθρωποι που στο ταξίδι της ζωής ξαναβρίσκονται. Ομολογουμένως αυτό είναι μια δύσκολη άσκηση για τους μη μυημένους στην ψυχολογία. Αν το θελήσεις, όμως, πρόσεξε να δώσεις έμφαση σε εσένα προσωπικά.
Δοκίμασέ το: Μιλήστε ειλικρινά, ο καθένας από την πλευρά του, από το «εγώ» του, όπως λέμε στην ψυχολογία, ώστε να αποτραπούν οι αλληλοκατηγορίες και να έρθετε κοντά. Πείτε για παράδειγμα: «Εκείνη την περίοδο ένιωθα πως έπρεπε να τα δώσω όλα στην καριέρα μου. Φοβόμουν πως, αν αφηνόμουν έστω και λίγο, θα αποτύγχανα. Έτσι, δεν είχα το μυαλό μου πουθενά αλλού».
6. Θεραπεύστε το τώρα
Τον ξαναβρήκες, τον συμπάθησες ξανά και θέλεις να είστε φίλοι. Να όμως που μια φυσική αντιπαράθεση μεταξύ σας είναι σχεδόν αναπόφευκτη. Μπορεί να νιώθεις πως σε σχέση μαζί του έχεις καταφέρει λιγότερα, και εξαιτίας αυτού να αισθάνεσαι άσχημα και να δυσκολεύεσαι να το χειριστείς. Αν στεναχωριέσαι, λυπάσαι ή ζηλεύεις, το θέμα αφορά δικά σου προσωπικά υπαρξιακά ζητήματα, όμως πρέπει να αποδεχτείς ότι, πέρα από προδιαγραφές και στερεότυπα, ο καθένας μας διαγράφει το δικό του μονοπάτι στη ζωή.
Δοκίμασέ το: Θέματα όπως αυτά αποτελούν εξαιρετική ευκαιρία για μια συνεργασία με ειδικό ψυχικής υγείας. Ένας σωστός επαγγελματίας σου παρέχει ένα αμερόληπτο, ασφαλές πλαίσιο για να επισκεφθείς αυτές τις σκιερές πτυχές σου, τις λίγο προφανείς ακόμα και σε σένα, και να προχωρήσεις πιο σοφή και συνειδητοποιημένη.
Χριστίνα Ρασιδάκη, σύμβουλος Ψυχικής Υγείας
