Αϋπνίες, γιου νόου; Bράδυ μπαίνει, νύχτα βγαίνει, μάτι δεν κλείνω. Για να περάσουν οι ώρες, άλλες φορές σκέφτομαι το πάνελ της «Πρωινής Μελέτης» και πέφτω σε άγρυπνο κώμα αμέσως, κι άλλες, κάνω ζάπινγκ, γιού νόου;

Το παράκανα με τα γιού νόου, λες; Θα έπρεπε να λες, δόξα το Θεό για τα... άμεμπτα ελληνικά που μαθαίνω από την τηλεόραση κι έτσι βρήκα τρόπο να αφήνω γραπτά υπονοούμενα.
Ειπα «άμεμπτα ελληνικά» και θυμήθηκα την πιο πρόσφατη κοτσάνα της Τζωρτζέλας, που ήταν διαστάσεων αεροπλανοφόρου – η κοτσάνα όχι η Τζωρτζέλα. Είναι γεγονός ότι έψαχνα εδώ και καιρό μία λέξη για να περιγράφω τις διάφορες ατασθαλίες ή επί το λαϊκότερο τα «τζέρτζελα» σεξουαλικού ή άλλου περιεχομένου που μαθαίνω. Έψαχνα στα λεξικά (λάθος) διότι είχα ξεχάσει ότι από μικρό κι από απόφοιτο Δημοτικού μαθαίνεις τα καλύτερα. Εξ ου και χρωστάω χάρη στη Τζωρτζέλα για τον εμπλουτισμό του λεξιλογίου μου με την περιγραφικότατη λέξη «μαναφούκια» (αν την άκουσα σωστά).

Το «μαναφούκι», είναι όνομα ουσιαστικό γένους ουδέτερου και σημαίνει κάτι σαν το «τζέρτζελο» με την πονηρή έννοια ή το μπέρδεμα με παράλληλο κλείσιμο του ματιού ή κάτι τέτοιο...
Εκείνο το πρωινό, λοιπόν, η Μελέτη περιέγραφε μία... σύνθετη κατάσταση με πολλές παραμέτρους, που δεν θυμάμαι αν αφορούσε σε κάποιον που τα είχε με κάποια άλλη ενώ συγχρόνως ήταν παντρεμένος με κάποια τρίτη, αλλά όλα τα θέματα της «Πρωινής Μελέτης» με κάτι τέτοια... παραμετρικά ασχολούνται, οπότε κατάλαβες.

Πάνω που η Ελεονόρ τελειώνει την περιγραφή του θέματοσυμπλέγματος αισθάνεται την ανάγκη η Τζωρτζέλα να εμπλακεί στη συζήτηση για να μη μείνει κανένας τηλεθεατής με απορίες. Ορμάει λοιπόν και λέει: «Υπάρχουν μαναφούκια που είναι υποσκάπτον»!

Πέφτει τ’ ανάσκελα η Ελεονόρ και της λέει «Αστο, άστο, δεν το 'χεις... λάθος», διότι και η Ελεονόρ έχει, φαίνεται, τα γλωσσικά όριά της.
Παρεξηγείται η Τζωρτζέλα και πάνω στο θόρυβο από τα «σούσουρα» του υπόλοιπου πάνελ ακούγεται να λέει: «Γιατί είναι λάθος;»

Νομίζω ότι οι πανεπιστημιακοί της χώρας θα έπρεπε να καταπιαστούν με αυτό το ερώτημα και να αποδείξουν κατά πόσο δεν υπάρχει πιθανότητα το προφανώς άκλιτο επίθετο «υποσκάπτον» να είναι σωστό.
Νομίζω επίσης ότι όπου να ‘ναι τρελαίνομαι, κυριολεκτικώς, και θα αρχίσω να πετάω πέτρες στους περαστικούς. Επίσης ανάθεμα αν θυμάμαι πώς ξεκίνησε αυτό το κείμενο και πώς έφτασε ως εδώ. Πάω να διαβάσω την αρχή κι επανέρχομαι.

Αϋπνιών συνέχεια…
Είχα ξεκινήσει με αϋπνίες και άρα συνεχίζω πιάνοντας το θέμα από τη βάση του:
Ηταν νύχτα κι έκανα ζάπινγκ, δραστηριότης που πρέπει να απαγορευτεί, μέχρι που έπεσα πάνω στην γεμάτη ιδεολογικά νοήματα εκπομπή <Ελληνιστί>. Στην εκπομπή <καλεσμένος> (κάθε φορά), είναι ο βουλευτής του λ.ά.ο.ς., Κυριάκος Βελόπουλος.
Ο Κυρ. Βελό. εζήλωσε προφανώς την καριέρα του συναδέλφου του Αδώνιδος (που έγινε και υπουργός το καμάρι μου) και σε κάθε εκπομπή ωρύεται για να πουλήσει το <δικό μου βιβλίο> όπως το αποκαλεί, με τεράστια έκπτωση (άνω του 300%). Το πουλάει μάλιστα μαζί με άλλους δύο τόμους εξ ίσου <επιστημονικούς> ασχέτου περιεχομένου. Η <προσφορά> ισχύει μόνο όσο η εκπομπή είναι στον αέρα και άρα ο πωλητής αναγκάζεται να φωνάζει: «ΟΡΜΗΞΤΕ, βιαστείτε, πάρ’τε τηλέφωνο ΤΩΡΑ», κ.λπ. Αυτές τις εμποροκραχτές ο κ. Βελό, τις συνοδεύει με ενδελεχείς <αναλύσεις> επί της υφαλοκρηπίδος, της απαράδεκτης κυβερνήσεως, του Ομπάμα που είναι μαζί μας και της Χίλαρι που κάτι (αόριστο αλλά απειλητικό) ψήνει με τους εχθρούς μας. Εχει ..πληροφορίες ο Βελόπουλος.
Αφού αφήσει όλα τα υπονοούμενα του κόσμου για όσους μας <κυνηγάνε> (γιατρέ μου) επικεντρώνεται στο πως πρέπει να σωθεί <ετούτος ο τόπος>, που οι συνάδελφοι του Βελό, τον σώζουν κάθε Δευτέρα, Τετάρτη και Παρασκευή κι αυτός καταστρέφεται, κάθε Τρίτη, Πέμπτη και Σάββατο. (Τις Κυριακές οι σωτήρες του τόπου βρίζουν το λαό της χώρας, ο οποίος, κατά τα φαινόμενα, γουστάρει αυτοκαταστροφή).
Λίγο πριν βγει η ψυχή του τηλεθεατού, το <Ελληνιστί> τελειώνει και όσοι δεν πρόλαβαν να αγοράσουν το βιβλίο πέφτουν περιχαρείς για ύπνο. Εμείς οι υπόλοιποι, οι πάσχοντες από μαύρη αγρύπνια, πέφτουμε περίλυποι στα νύχια της ΒΙΒΗΣ!

Ποια είναι η Βιβή;

Ε, όχι και ποια είναι η Βιβή! Μη μου πεις ότι δεν έχεις δει τη ..χμ.. παχουλή σεξο-ημίγυμνη που παριστάνει ότι χαϊδεύεται και με φωνή θολή από την κάψα, για να το πω κομψά, σου λέει:
<Πάρε τηλέφωνο τη Βιβή
όλο και κάτι θα συμβεί>
Ή κάτι περισσότερο υπονοούμενο, χωρίς τη ρίμα:
<Τηλεφώνησε ΤΩΡΑ στη Βιβή
και θα σου κάνει ΟΛΑ τα χατίρια>
Στο μεταξύ, μέχρι να πέσουν όλα τα νούμερα τηλεφώνου και οι τιμές της Βιβής συν το ΦΠΑ, οι πιο σεξοκαμένοι από τα μέλη του λαού που βρίσκονται σε κατάσταση εκτάκτου ανάγκης, έχουν αρχίσει να αφρο-φουντώνουν και να φλογο-τσουρουφλίζονται. Προσωπικώς φώναξα τουλάχιστον δέκα φορές «Προσοχή Αγόρια! Είναι παγίδα!», αλλά ποιος με άκουσε; Κανείς!

Ετσι σκιαγμένοι που ‘ναι οι καψομένοι, ορμάνε στα καντράν των συσκευών και με τη γιού νόου στην τσέπη, παίρνουν τηλέφωνο για μια δόση από άγρια βίτσια και ξόβεργα όργια. Μόνο που στην άλλη άκρη της γραμμής καραδοκεί η έκπληξη. Πριν προλάβουν να ψελλίσουν «Βιβή εσύ;» τους έχει πασάρει ο Βελό την «προσφορά» και μένουν νυχτιάτικα με τρία, βιβλία λέμε, στο χέρι και τη Βιβή στην οθόνη να γιού νόου…

Την επόμενη νύχτα, άλλαξα κανάλι. Καθώς, όταν κάνω ζάπινγκ, δεν ξέρω σε ποιο κανάλι βρίσκομαι, αποφάσισα για ν’ αποφύγω τον ελληνιστάντρα και τη χαμουροΒιβή να τα περιέλθω όλα μέχρι να δω τοπίο ξένο προς πάσα κατεύθυνση. Φευ, χρειάστηκε να περάσω από το Εξτρα 3 (που εκείνη την ώρα διαφήμιζε την Σβετλλλάνα με τα τρία λάμδα στ’ όνομα και τα δύο δάχτυλα στην μικρή περιοχή που περιχάιδευαν), το Τηλεκάτι και το τηλεάλλο (που, το ένα, έδινε μεγάλη προσφορά σε πενηντάτομη <ελληνική μυθολογία> και, το άλλο, κοψοχρονιά Μιμή που με ένα τηλεφώνημα υπόσχονταν να σου κάνει όσα το κορμί μπορεί ανέκαθεν να ποθούσε αλλά η μάνα δεν επέτρεψε ποτέ. Μεγάλη η χάρη της.
Της Μιμής, λέμε, όχι της μάνας).

Πέρασα ώρες η άυπνη, μέχρι να υπερπηδήσω, που λέει ο λόγος, την κάθε ψευδοδιεγερμένη και τα άπαντα της ελληνικής γραμματείας όπως ήταν πριν καεί η βιβλιοθήκη της Αλεξανδρείας, Θεός σχωρέστηνα κι αυτήν.

Δεν ξέρω αν κάπου μεταξύ Βιβής, Φανιής, με νι, Σβετλλλάνας, Ναταshaς και λοιπών «κοριτσιών» με πήρε λίγο ο ύπνος, ξέρω όμως ότι όταν ξεκίνησε η <Πρωινή Μελέτη> ήμουν με το μάτι ορθάνοιχτο.

Με τα αυτιά μου που βούιζαν από το πολύ… σεξ με τις Βιβές όλη νύχτα, άκουσα ότι ο Κωστόπουλος είπε πως έπαθε αυτό που φοβούνται όλοι οι άντρες (δε του σηκώθηκε δηλαδή) 14 φορές στη ζωή του. Με όλα τα υπονοούμενα που έχει αφήσει εδώ και 30 χρόνια ο ντβραντάντρας Πέτρος, εννοείται πως καθόλου δεν τον επηρέασαν αυτές οι προσωρινές δυσλειτουργίες.
Μετά άκουσα ότι Ψινάκης, που πολύ τον ζηλεύει τον Τρύφωνα και τον κράζει όλη την ώρα («Αντε μωρή γελοία», «κουλή κομμώτρια» κ.λπ.) θέλει να μεταμορφώσει τον Φλωρινιώτη σε πρωταγωνιστή του Καμπούκι -ο οποίος ελληνιστί, όπως θα έλεγε και ο Βελό, λέγεται «καμπούκος», άραγε, ή μπουμπούκος όπως ο υπουργός (το ..καμάρι μου)?
Μετά άκουσα ότι ο Λάμπης Λιβιεράτος είναι καρδιοκατακτητής, Θεός φυλάξοι, και ο Κώστας Σπυρόπουλος ελεύθερος από τα δεσμά του γάμου και έτοιμος για νέες περιπέτειες, απεταξάμην, απεταξάμην.
Τέλος είδα τη Τζωρτζέλα να καμαρώνει σα γύφτικο σκεπάρνι διότι είχε πάρει συνέντευξη από τη «μεγάλη» Δήμητρα Λιάνη και να χλιμιντρίζει (η Τζωρτζέλα, όχι η Λιάνη) πόσο θαυμάζει αυτή τη νταρντανογυναίκα που μιλάει τόσο τέλεια… ελληνικά!!!

Με τα άριστα ελληνικά της η Δήμητρα απάντησε στην ερώτηση της υπερμορφωμένης Τζωρτέλας «θα κάνατε τη δική σας ζωή ντοκιμαντέρ όπως η Αννα Βίσση?» με τα κάτωθι βαθιά και σεμνά λόγια:
«Η δική μου ζωή είναι ιστορία δεν είναι ριάλιτι».
Εκείνη ακριβώς τη στιγμή έσπασε το ραγισμένο μου μυαλό κι ήρθαν όλα κι έγιναν ένα.
Είδα τη Λιάνη να πουλάει το βιβλίο του Βελό, τον Βελό να παίρνει τηλέφωνο τη Βιβή, τον Κωστόπουλο να απαντάει ότι η Βιβή αυτοχαϊδεύεται και δεν μπορεί να σηκώσει το ακουστικό, τη Τζωρτζέλα να εκδίδει λεξικό νεοελληνικής του οποίου όλα τα λήμματα ήταν «υποσκάπτον», τον Ψινάκη να κράζει μια κουλή, τον Λάκη Γαβαλά να τραγουδάει τη «Τσιγκολελέτα» μαζί με έναν ποδοσφαιριστή να, με το συμπάθιο, τον Μέρλο να λέει στον Ψινάκη να σκάσει γιατί δεν τον άφηνε να μιλήσει, τον Ψινάκη να λέει μια κουλή τρελή και το σκυλάκι μου τη Λέιλα να έχει ορμίσει στην οθόνη και να προσπαθεί να δαγκώσει τη Τζωρτζέλα που τσίριζε ένα άκλιτο υπονοούμενο.

Μετά από όλα αυτά αν νομίζεις ότι γιού νόου τι στα κομμάτια γίνεται και αν έχει κάνα σχέδιο η κυβέρνηση Παπαδήμου να συλλάβει κανέναν από όλους αυτούς, γράψε μου.
Μόνο, αν γράψεις μαναφούκια, μην τολμήσεις να τα κάνεις υποσκάπτον διότι θα σε «χτυπήσω» αλύπητα με Βίκη Μιχαλονάκου η οποία μετά το «ερωτοδικείο» ξαναξεβράστηκε στις ακτές της Αττικής με νέα εκπομπή!
Προσκεκλημένος ο <τελευταίος των μοϊκανών και όχι των τροϊκανών> Παναγιώτης Ψωμιάδης, που είναι από τα πιο κουλά και για τα σίδερα μαζί με την παρουσιάστρια.
Όπως θα έλεγε και η στρουμπουλοτζωρτζέλα, που «το ‘χει» με τα άκλιτα ουδέτερα: «Πολύ …ενδιαφέρον τα λεγόμενά σου, Παναγιώτη μου».

ΥΓ1
«Να 'χαν οι καρδιές αμπάρες
να κλειδαμπαρώνουν
να μην ξανακάνουν χάρες
όταν τις πληρώνουν» (διασκευή)

ΥΓ2
Μα τρώνε ελληνική koloxtypa οι κουλές Εγγλέζες αριστοκράτισσες, Ηλία μου?
<Αν είναι τυχερές, οι γελοίες>.
Σωστό κι αυτό.

Γεωργία Λαιμού
Τηλεψήνεσαι; Πες μου τον πόνο σου στο: [email protected]