Οταν αποφασίζεις να κάνεις σεξ στο αυτοκίνητο, φρόντισε κατ αρχάς αυτό να μην είναι ανθρωποφάγο («Christine», 1983). Δεύτερη βασική προϋπόθεση είναι να μην είσαι ομοφυλόφιλος παπάς και να μην συλληφθείς από την αστυνομία επί το έργον («Ιερέας», 1994). Τρίτον, να μην κυκλοφορεί εκεί γύρω κάποιος διάσημος serial killer με το όνομα «Ζodiac» (2007). Αν πάλι βλέπεις ότι το φετίχ σου με τα αυτοκίνητα έχει αρχίσει να επηρεάζει τη σωματική σου ακεραιότητα («Crash», 1996), τότε συστήνω να αγοράσεις μηχανάκι (ή προσθετικά μέλη). Αν πάλι σου αρέσει να ζεις επικίνδυνα, μπορείς πάντοτε να κάνεις σεξ πάνω στο αυτοκίνητο αντί για μέσα, αν και θα ήταν χρήσιμο να αποφύγεις τα στενόμυαλα προάστια, ειδικά αν είσαι μαύρος κι αυτή όχι («Ο Πυρετός Της Ζούγκλας», 1991). Αν όμως καταφεύγεις στο αυτοκίνητο για να αποφύγεις τη δημόσια κατακραυγή («Τιτανικός», 1997), μην αφήσεις τα δακτυλικά σου αποτυπώματα στο πίσω τζάμι του οχήματος γιατί πας γυρεύοντας. Ή ανέβασε το διαχωριστικό τζάμι της λιμουζίνας σου προκειμένου ο σοφέρ να μην κάνει μάτι όταν μετατρέπεις το πίσω κάθισμα του οχήματος σε κρεβατοκάμαρα («Αδιέξοδο», 1987). Παρακαλώ, όμως, όχι απότομες κινήσεις όταν οδηγείς με το πέος σου σφηνωμένο στο στόμα του συνοδηγού. Μπορεί να βρεθείς ξαφνικά χωρίς αυτό («Ο Αλλόκοτος Κόσμος Του Γκαρπ»,1982)!Δ.Π.